• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

Учебник лысых обезьян.

Вот сегодня, сидючи на рабте, копался в сети где обнаружил одну любопытную статью.
Вообше-то я - не очень жалую "периодику" но это...


УЧЕБНИК ЛЫСЫХ ОБЕЗЬЯН
Письма президенту
Владимир Владимирович, спешу вам помочь. Вы среди газовых забот недавно уделили внимание детям — внушали министру (Фурсенко) о непосильной нагрузке школьников.
Вы сказали ему строгим голосом:
— Нагрузка на учеников превышает все мыслимые нормы КЗОТа… Если мы заботимся о взрослых людях, то почему мы не заботимся о детях?
Елки-палки! Да в том-то и дело, что вы все время заботитесь о взрослых (министрах, депутатах, крупных бизнесменах), и они все тоже заботятся о взрослых: о партнерах и начальниках (главным образом о вас), а дети брошены на произвол, где их подвергают непосильным нагрузкам.
Убавить просто. Если не тратить время и здоровье на идиотизм — нагрузки сократятся вдвое, а то и втрое.
Зачем в учебнике математики для 5-го класса бесчисленные упражнения: “8+6”, “9+4”? Сложение однозначных чисел — это первый класс. Что делается в душе и уме пятиклассника, когда его заставляют впадать в детство? Отвращение? Возможно. Скука? Неизбежно. И как результат — полное тупое равнодушие. Это рабский и бессмысленный труд, пожирающий время и нервы.
Но у пятиклассников есть и кое-что новенькое. Называется “Введение в обществознание”. Ниже — второе название учебника: “Граждановедение”. (Зачем два названия? Детям и так нелегко.) А первая строчка такая: “С этого предмета вы будете изучать науку об обществе”.
Владимир Владимирович, не обижайтесь, но это не по-русски. Можно изучать “с этого дня”. Но “изучать с этого предмета” — нельзя.
А следующая фраза: “Прочитывая страницу за страницей, вы узнаете, почему человек живет в обществе (а где ему еще жить? — А.М.), познакомитесь с тем, какие существуют общества и чем общество людей отличается от сообществ животных, птиц или рыб”.
Не стал бы вас отвлекать, но зная вашу любовь к детям… Владимир Владимирович, если в одиннадцать лет человек не знает, чем общество людей отличается от косяка мойвы, то учить его уже поздно. И вот доказательство: авторы учебника не знают, что птицы и рыбы — это тоже животные. Ошибка не случайна. На следующей странице первый параграф начинается так:
“Первое начало человека. Мир, который нас окружает, наполнен множеством живых существ: растениями, животными, птицами, насекомыми, рыбами. Большие и маленькие, молчащие, рычащие, поющие…”
Я многих спрашивал, но, увы, никто не знает, что такое “первое начало человека”, даже те люди, которые слышали про первое начало термодинамики. Опрошенные не уверены, что растения относятся к живым существам, хотя к миру живой природы они, безусловно, относятся. И уж абсолютно точно: нельзя перечислять через запятую животных, птиц, насекомых, рыб — потому что все это животные. Но авторы учебника, похоже, считают животными только собачек, кошечек, мишку и зайку.
Они, авторы учебника, пишут, что “мы родные и с маленьким муравьишкой, и с хитрой плутовкой лисой, с увальнем медведем… Раз мы живые, раз мы в чем-то схожи с цветком, с муравьишкой, с ласточкой и с пингвином…”
Слащаво до приторности. Так говорят, когда кормят с ложечки: за маму, за папу, за мышку, за муравьишку. И это — граждановедение?
“Второе начало человека. Слово “социальный” пришло к нам от древних латинов. Словом “социум” латины называли общество”.
Если называть народ по языку, то в Аргентине живут испаны.
Речь, видимо, идет о древних римлянах. Но поскольку они пользовались латынью, авторам учебника кажется, что они были латинами. Это как кривичи (племя) и русские (нация). Да и “социум” — это не общество, а общее ; разница большая.
…В угоду новым веяниям учебник сообщает библейскую версию происхождения человека. И жуткие фактические ошибки — ничто в сравнении с невероятной глупостью пересказа:
“…из этого ребра создал жену. Когда Адам проснулся и открыл глаза — перед ним стояла женщина. Адам обрадовался и сказал: “Это точно такой же человек, как и я”. Он очень полюбил жену, и они жили долго и счастливо”.
Есть мнение, что Адама обрадовала именно неточность. Даже первоклашки знают, что девочка не точно такая, как мальчик, что разница есть. А в одиннадцать лет дети очень много думают об этой разнице. Что касается “долго и счастливо” — это про ту самую супружескую пару, которых выгнали из рая, прокляли трудом, а их старший сын убил младшего.
Чтобы было понятнее, вообразите, Владимир Владимирович, что кого-то выгнали из кремлевского рая, где всё бесплатно, где на кустах растут ватрушки с изюмом; и выгнали в голое поле — без “Газпрома”, без акций, без валюты и дворцов; и что для пропитания ему предстоит всю долгую оставшуюся жизнь ковырять землю. А?
Научная версия происхождения человека в учебнике для 5-го класса выглядит так (цитирую полностью):
“Примерно 10—12 миллионов лет назад, в условиях жесточайшей засухи, часть крупных обезьян вынуждены были освоить прибрежную зону. Сначала они собирали моллюсков, рыбу и другие “дары моря”. Со временем эти обезьяны стали заходить в воду все дальше от берега, плавать, нырять с целью добычи пищи. Так у них стала вырабатываться прямая походка. (от ныряния! — А.М.) Поскольку в воде глаза видели плохо, то у обезьян стала развиваться чувствительность кончиков пальцев. Спустя огромное количество лет от длительного пребывания в соленой воде эти обезьяны потеряли большую часть густого волосяного покрова. И это еще не все. В силу каких-то, пока неизвестных, причин некоторые обезьяны вернулись к сухопутному образу жизни. Другие же настолько приспособились к жизни в море, что остались там навсегда и превратились в дельфинов”.
Про этот абзац можно было бы написать диссертацию. Открыты: секрет облысения, происхождение осязания — и все это, видимо, от плавающего образа жизни. О дельфинах и не говорю.
Понимая, как вы заняты, спешу закончить. В этом учебнике двести с лишним страниц, причем ровно половину занимают тексты, надерганные большими кусками из Льва Толстого, Сент-Экзюпери, Гарина-Михайловского, Самуила Маршака и т.д. и т.п., и два здоровенных куска из “Синей птицы” бельгийского драматурга Мориса Метерлинка, которого авторы учебника обозначили французом (спасибо, не латином).
Кто же эти авторы? кто эти ученые потомки крупных облысевших обезьян, ведущие, вероятно, сидячий образ жизни? кто эта шпана? А это не шпана, это уважаемые дамы. На обложке читаем: “Королькова Е.С. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего и среднего образования Российской академии образования, и Суворова Н.Г. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего образования Министерства образования и науки Российской Федерации”.
Из этой справки ясно, что у нас два Института образования, что в три раза больше, чем нужно.
Тираж, как можно понять, 30 тысяч, и, наверное, напечатают еще. Цена одной штуки — 162 рубля. Перемножим: 4 миллиона 800 с чем-то тысяч заплатили мы (родители) за чью-то чрезвычайно прибыльную дурь. (Говорю “дурь” без кавычек, поскольку “дурь” в кавычках — это наркотик, и за него сажают, а эту дурь для 5-го класса заставляют покупать.)
Учебник “допущен Министерством образования и науки РФ” — тем самым государственным органом, которым командует ваш министр (Фурсенко) и где одна из авторш получает зарплату как старший научный сотрудник. Это похоже на ситуацию, когда производство паршивых лекарств и руководство Минздрава… Знаете русскую пословицу: муж и жена — одна сатана.
Все просто. Для нас такой учебник — глупость. А для авторов и всех, кто имеет к этому отношение, — деньги.
Засандалят пять страниц Метерлинка про приключения Тиль и Митиль, а в конце вопрос: “А что вы, ребята, об этом думаете?”
Я об этом, Владимир Владимирович, думаю, что дамы Минобраза берут тексты мертвых, ибо нет проблем с авторскими правами. Деткам — Тиль и Митиль (синюю птицу), а себе — тити-мити (презренный металл).
Результат такого граждановедения гарантирован: слова “общество”, “гражданственность” всю жизнь будет вызывать у человека скуку и отвращение. Так вам и надо?
Вы заботитесь о Родине или об удобстве будущих властителей?
Муравьишки, плутовка лиса — это сладкие слюни, это язык малюток, а не людей в 11—12 лет. Они, увы, разговаривают матом. И увлечь их можно (если можно) не тилью и митилью, а подвигами героев — трехсот спартанцев, Чапаева, Терминатора-2… Гражданина нельзя вырастить на лютиках, ромашках и манных кашках.
Раз так — давайте по-хорошему. Ваша ответственность за министра, его — за сотрудников, их — за написанные и навязанные школам учебники — чистая вертикаль. А вы на днях сказали чиновникам: или бизнес, или служба, а смешивать не надо.
Вот вам случай (легкий, но важный). Если даже с потоком дури не можете справиться, какие надежды в области нефти и газов?
Вы, Владимир Владимирович, велели перенимать все лучшее, до чего додумался Запад. Западные автомобильные гиганты додумались (а уж если быть точным, это тамошние гражданские общества заставили) отзывать бракованные автомобили и возвращать деньги. Даже если в десятке каких-нибудь “Фордов” что-то ломается, концерн отзывает сотни тысяч машин.
Пожалуйста, распорядитесь, чтобы нам вернули деньги. По 162 рубля за каждый учебник про крупных облысевших обезьян. Миллион-два для вас, конечно, мелочь, но с чего-то же надо начинать.
Из чьего кармана — решите сами, вы уже большой мальчик.

Очередной тираж книги Александра Минкина “ПИСЬМА ПРЕЗИДЕНТУ” допечатан и поступил в продажу в книжные магазины и киоски “МК”.

"Московский Комсомолец" от 04.12.2006
Александр МИНКИН

Что может значить подобная тенденция в образовательном процессе пусть каждый решит, для себя, сам.

20:53 

Ну, да. Как обычно.

Итак, вы воплощаете- Мудрость
Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.
Пройти тест

@темы: тесты

22:00 

А вот это интереснее

Чтож, скорее всего вы похожи на Келя
Этот персонаж во многом похож на Иллидана, но в отличии от него он ДАЛЕКО не эгоист, и ваще — он действительно добрый малый. Он доверчевый и ранимый. Он является истинным правителем своего народа, и даже готов пожертовать своей жизнью ради него. Он бы был хорошим королём, но тут пришёл Артес...Артес отнял у Келя всё. Родину, близких, любовь. Теперь у Келя осталась только жажда мести. Вот так хорошие люди становятся плохими :(... Месть — Твоё слово
Пройти тест

@темы: тесты

20:35 

Ну, не знаю, не знаю

«Выбор сделан» — произносит голос, и… …в твоих руках появляется небольшая статуэтка.
Это красивая черная кошка с горящими зелеными глазами. Статуэтка холодна, как лед. В недоумении ты оглядываешься вокруг. «Это не бездушный камень, — сообщает тебе тот же голос, — попробуй согреть его своим дыханием». Ты выполняешь то, о чем попросил голос, и на твоих глазах статуэтка начинает расти, покрываться шерстью – и вот на твоих руках уже довольно мурлычет самая настоящая черная кошка, щуря невероятно яркие зеленые глаза. «Это твое животное – хранитель, — поясняет голос, — она вновь превратится в камень, когда ты ей прикажешь. В обличии же животного она невероятно умна, да еще и обладает магическими способностями. Она выручит тебя из любой ситуации».
Пройти тест

@темы: тесты

16:27 

Рождение преключенца

Наткнулся случайно, пропёрло, решил выложить:


14:03 

Я плакал №3

Обнаружено там же:
Класс Героя "Мент".
Изначальные параметры:
Сила: 60
Выносливость: 40
Ловкость: 40
Харизма: 20
Мудрость: 50
Интеллект: 10

Доспех (см схему):
1. Фуражка Парадная: класс брони 2, +2 к интеллекту, +2 к харизме, -2 к морали противника
2. Кокарда Милицейская: класс брони 1, +20% повреждения гопникам, быдлу и чюркам.
3. Куртка Кожаная Форменная: класс брони 15, 30% защита от проникающих ударов
4. Погоны Сержантские: интеллект и харизма +1, мудрость +10.
5. Нашивка Зачарованная: +2 к силе, -20% повреждений от гопников.
6. Ремень Кожаный "Чюркобой": -2 к морали противника, 10% повреждения чюркам.
7. Штаны Форменные: класс брони: 10, +10% к харизме.
8. Ботинки Тяжёлые Форменные: класс брони 5, +1 к заклинанию "Пинок Лежачему Ногой"

Оружие:
Дубинка Милицейская: класс оружия Дробящее, урон 5-8, +5 к силе, +5 к ловкости, - 5 к интеллекту.
Пистолет Табельный: класс оружие магические фиговины, урон 40-50, +10 к мудрости, +10 к харизме, требует 10ый уровень и умение "Нажимать Кнопочки".

Прочие Артефакты:
Ксива Ментовская: +20 к харизме, -5 к интеллекту.
Наручники Адамантиновые: +4 к заклинанию "Задержать".
Кошелёк "Самосуй": +50% золота от монстров.
Крестик Нательный: +10% урона нечистой силе, -1 к интеллекту.
Палочка Гаишная Полосатая: +50% золота от больших монстров, +25% урона большим монстрам, Интеллект переходит в Мудрость.
Рация: даёт заклинание "Вызывать ОМОН"

Умения:
"Задержать": оглушение противника от 2 часов до 15 суток, стоимость 5 маны * на уровень противника.
"Ваши документы": -10 морали противника, дейстивие 1мин, стоимость 15 маны.
"Я сержант такой-то": аура постоянного действия, +5 к силе, +5 к ловкости, +5% урона.
"Ментовский Бобик": ликвидирует противников с экрана, вместимость 5 монстров, стоимость 20 маны
"Пинок Лежачему Ногой": атака, +50% урона лежачему противнику, стоимость 2 маны, требует интллелект ниже 50.
"Любимая Почка" - атака, 25% шанс критического удара, стомость 3 маны, требует мудрость выше 60.
"Какие у вас нахрен права?" - 50% защита от Интеллигента, +50 урон Интеллигенту, действие 50сек, стоимость 20 маны.
"Вызвать ОМОН": требует 25ый уровень, стоимость 100 маны, необходим артефакт "Рация", повреждения всем противникам в зоне видимости 100-200 в течении 40 секунд, перезарядка заклинания 3 дня.



13:50 

Почти в точку

<b>Результат теста: "Какая магия была бы вашей?"</b><br/>Вам подходит магия Металла<br/>Вы очень сложная личность. К вам никто не относится равнодушно, вас либо любят, либо ненавидят, и часто люди выбирают последнее.
<br>Вы замкнуты, вы одиночка, вы все можете сами... Вы уверены в этом.
Круг ваших друзей очень ограничен, вы часто с легкостью манипулируете ими, но вы готовы все отдать ради них, хоть они сами об этом и не подозревают.
<br>В душе вы романтик, вы любите ночь, звезды и полную луну. Вас притягивает все таинственное, но, кажется, вы продвинулись в этом как никто другой.
<br>Ваша горячая душа скрыта под ледяными осколками ваших разбившихся надежд.
<p>Если вы чуть постараетесь, то можете постигнуть Тайну Мироздания, но
нужно ли это вам?..
<br>Не увлекайтесь слишком вашей властью - она может погубить вас.
<br>Послушайте людей, которые рядом! Дело не в том, что вам кто-то нужен, дело в том, что ВЫ кому-то нужны!..<br/><a href="http://tests.provodnik.ru/tests.php...<b>Пройти этот тест</b></a>


17:09 

Я плакал №2

Нашел там же:
Класс Героя "Чюрка".
Изначальные параметры:
Сила: 40
Выносливость: 50
Ловкость: 60
Харизма: 30
Мудрость: 30
Интеллект: 10

Доспех (смотри схему):
1. Кепка Аэродром: класс брони 5, харизма +10%
2. Усы Густые: класс брони 1, харизма +5, урон Бландинкам +15%
3. Куртка Кожаная: класс брони 20, защита от гоников и быдла +20%
4. Дыня Фкусн-Слаткй: класс брони 3, восстановление здоровья 2.0 в сек, шанс отбить атаку дыней 15%.
5. Штаны Чабанские: класс брони 8, захита от яда и элементального урона 10%, +1 к умению "Вах Смари Какой Красавэц!"
6. Ботинки "Вай-Год-Ужэ-Нашю": класс брони 5, скорость движения +10%, шанс нанести урон ядом 20-40 при снятии ботинка 50%.
7. Растительность Повышенная: - 5 к харизме, +5 к выносливости, +5 к ловкости, защита от Геев 20%, урон Бландинкам +10%.

Оружие:
Бутылка "Долина Боржоми": класс оружия метательное, урон ядом 15-25 в течении 30 секунд.
Ножик Слущй-Острый-Да: класс оружия кинжалы, урон 20-23, проникающий урон +25% с вероятностью 20%.
Арбузомёт: класс оружия метательное, урон 15-50, дополнительный урон семечками арбуза 1-20 на площади 5*5.

Прочие Артефакты:
Обратный Билет В Махачкалу: защита от Ментов 25%.
Корэнь-Женшэн: урон монстрам женского пола +25%.
Абрезан Залюп: даёт заклинание "Аллах Акбар", защита от Попов и ЕРЖ 10%, исключает развитие грузинской и армянской ветви умений.
Грузынск Вэно: восстановление здоровья +1.0 в сек, урон ядом +5%.
Тульская Прописка: защита от Ментов и монстров внутренних дел 50%
Питерская прописка: защита от Ментов и монстров внутренних дел 75%, +10 урона монстрам женского пола, +5 к харизме, +10 к интеллекту.
Московская Прописка (собранный сет артефактов) +100% защиты от Ментов и монстров внутренних дел, +30 урона монстрам женского пола, +20 к мудрости и харизме.

Умения:
"Снимать Ботинки": умение требует 25ый уровень, за это время яд накапливается сильный (см. Ботинки "Вай-Год-Ужэ-Нашю")
"Кющяю Арбус": аура постоянного действия, раскидывание арбузных корок вокруг себя даёт 10% шанс сбить противника с ног.
"Ай Слющй Дэушк": шанс взять монстра женского пола под контроль 25%, стоимость маны 10, улучшение отношения Бландинок +50%
"Вах Сматри Какой Красавец!": атака приспусканием штанов, шанс вывести противника из строя 15%, урон монстрам женского пола и Геям 20-40, стоимость 5 маны.
"Слюш, дарагой, дэнэщк нибагат": аура постоянного действия, золото от монстров +10%, -1 к морали противника.
"Зов Гор": урон +25% в течении одной минуты, уязвимость к Ментам и Быдлу 50%.
"Вай Чо Так Дорого?": аура постоянного действия, стоимость вещей у торговцев -15%.
"Гоги и Гиви": призывает двух монстров с дубьём, здоровье монстров от 500, урон дубьём 30-50, действует до приезда наряда милиции, стоимость 100 маны.
"Аллах Акбар": действие 100 секунд, урон Попам, Интеллигентам и ЕРЖ +100%, харизма -50, стоимость 80 маны, требует Абрэзан Залюп
"Армянское Радио": защита от психического урона 50% в итечении 60 секунд, стоимость 30 маны.



13:04 

я плакал

Нашел на одноимённом сайте:
Класс Героя "Интеллигент".
Изначальные параметры:
Сила: 15
Выносливость: 25
Ловкость: 20
Харизма: 20
Мудрость: 10
Интеллект: 80

Доспех (смотри схему):
1. Шляпа Мятая: класс брони 3, восстановление маны 2.0, -1 к харизме, +5 к интеллекту.
2. Очки В Роговой Оправе Минусовые: класс брони 1, -1 к харизме, +10 к интеллекту, дальность поражения противника магией +5 шагов.
3. Рубашка Неглаженная Незаправленная: класс брони 3, -1 к харизме, -1 к мудрости, +1 к "Извините Пожалуйста", +1 к "Рассеянности"
4. Пальто Пахнущее Нафталином: класс брони 8, 15% защита от Геев, Бландинок и монстров женского пола, -2 к харизме, урон ядом +2%.
5. Ширинка Назастёгнутая: класс брони -1, урон монстрам женского пола +40%, +2 к "Рассеянности"
6. Штаны Неглаженные Последние: класс брони 4, -1 к Харизме, необходимы для Ширинки.
7. Носки Белые: класс брони 1, при ношении с Сандалиями Замшевыми защита от Бландинок и монстров женского пола +35%
8. Сандалии Замшевые: класс брони 3, скорость -5%, восстановление стамины 2.0, +1 к "Извините Пожалуйста", взаимодействует с носками.

Оружие:
Ручка Шариковая: класс оружия кинжалы, урон 5-10, +25% к проникающему урону, шанс выколоть противнику глаз 3%.
Гиперболоид Инженера Гарина: класс оружия магическая хрень, урон электричеством 1-20, урон холодом 10-18, урон огнём 15.
Синхрофазотрон Карманный: класс оружия магическая хрень, урон электричеством 2-40, урон холодом 15-30, урон огнём 30, +5% элементального урона.
Бластер Жореса Алфёрова: класс оружия магическая хрень, урон электричеством 5-50, урон холодом 28-40, урон огнём 35, +10% элементального урона, +1 к "Научному Атеизму".

Прочие Артефакты:
Зонтик Дырявый: 15% шанс отбить атаку противника, защита от плохой погоды +20%.
Шахматы: 32 заряда психической энергии с уроном 10-12, можно оставлять как ловушки, +5 урона ЕРЖ.
Кроссворд: восстановление маны +25%.
Книжка Умная: интеллект +5, восстановление стамины при чтении на унитазе +50%.
Кандидатская Диссертация: интеллект +20, +1 к "Поправить Очки Пальцем На Переносице"
Докторская Диссертация: интеллект +35, +2 к "Поправить Очки Пальцем На Переносице"
Аудиокассета С Окуджавой: при использовании шанс ввергнуть противника в уныние на 30 секунд - 5%.
Аудиокассета С Высоцким: при использовании шанс усмирить Быдло, Гопника, Мента и монстра среднего класса - 5%.
Аудиокассета С Концертом Бардовской Песни: при использовании шанс усыпить противника - 5%

Умения:
"Рассеянность": аура постоянного действия, рассеянный элементальный урон в радиусе 2 шагов 3-5 в сек, резервирует 50 маны.
"Извините Пожалуйста": аура постоянного действия, резервирует 75 маны, 5% шанс одного из перечисленного: отдавить ногу противнику 5-6 урона, ткнуть противника зонтиком в глаз 10-15 проникающего урона, двинуть противнику мужского пола коленкой в пах 20-22 урона, подпалить противника упавшей спичкой 14-16 урона огнём, ударить противника током 2-25 урона электричеством, действует в упор.
"Что Где Когда": высасывание стамины, здоровья и маны их противника 15-40 сложным вопросом, на который не ответил Александр Друзь; затрата маны 45.
"Поправить Очки Пальцем На Переносице": 30-50 психический урон всем героям и монстрам с интеллектом ниже 30+2*уровень умения, затрата маны 50
"Торсионное Поле": поглощение повреждений маной, включение требует 100 маны, не фурычит при очень сильном дожде.
"Сами Вы Какашка": шанс превратить монстра в какашку 5% на 45 секунд.
"Научный Атеизм": действие 30 секунд, урон нечистой силе, Сотонисту и Попу +30%, защита от нечистой силы, Сотониста и Попа +45%, затрата маны 66.
"Общечеловеческие Ценности": действие 45 секунд, урон нетоллерантным и фашиствующим монстрам и героям +100%, защита от них же 25%, затрата маны 100.
"Телепортация": мгновенно телепортирует героя в ближайшую библиотеку, требует Интеллект 150 и нужно спросить, как пройти в библиотеку; затрата маны 150.
"Клонирование": требует Интеллект 200, создаёт довольно уродливого клона героя, которого атакуют наиболее тупые противники; клон живёт, пока не умрёт, его параметры в точности повторяют парметры героя, но он не использует умения высших уровней, затрата маны 250.






А ещё народ предлогал:
Трусы салатовые(чистые):УНИКАЛЬНЫЙ предмет.Имеет фотоэлюмисентные свойства на дискотеках(светяться), +15% женского внимания (а эт чё?), но есть возможность отрицательного влифяние при ответе на "а эт чё" - александр друзь считает что это.....
На улице при использывании сета штанов с растёгнутой ширинкой -25% женского внимания, без штанов и ширинки +10к харизме и повышает самоуважение лже либидо( я молодойо человек - НЕТ я просто мачо!)
В случае форс мажёрных обстоятельств( пурген, маринат с молоком) - +15% скрытности детской не ожиданости.....
пора спать
а то шишки отпускают
И:
Артефакт "Бейсбольная бита" +20 дар убеждения
Сапоги +15 к Единоборству, умение "Критический удар в жопу"
Кепка Hаглости -10 Интеллект, +25 Борзоты
Hа всех нападающих монстров кастуется заклинание "Пошелна" 4 уровня


20:53 

И вот сижу я на....работе

Да, денёк ещё тот получается. Вчера начальник сказал, что я должен буду прийти, открыть кабинет, доделать критерии отчёта, за четыре года, каковые так бодро начал пытаться сформулировать, под его «чутким руководством». Хотя на самом деле, он просто копашился в своих записях, периодически, отвлекаясь, на мои вопросы типа: «А тут как?», «Это – чего за …?», «И куда девать то, что никуда не подходит?» и т.д. Видимо такое проявление профессионального рвения и тяги к знаниям утвердили его во мнении, что на меня можно рассчитывать. В результате, сегодня в нашей маленькой компании «деятелей науки» убыло, в смысле не прибыло, никого, кроме меня. Вроде, оно и к лучшему, что начальства нет, можно делать, что раньше было нельзя, например сесть в кресло зам. Директора и качаться на нём, положив ноги на стол (я не удержался и попробовал), но есть и обратная сторона, что делать-то известно, а порой творится такое… Например сегодня к нам в кабинет позвонила зав. методическим кабинетом из некого учебно - методического центра республики Хххх, города Уууу, находящегося по адресу ….. и вежливо поинтересовалась, куда это мы подевали её брошюры, которые она у нас яко бы заказывала, причём, не все, а только часть, да ещё вместе со счёт фактурой и накладными, так что теперь невозможно их оприходовать? Я терпеливо выслушал все жалобы и просьбы поскорее решить эту проблему, записал весь бред, что изливался на меня из телефонной трубки и пошел «искать правды» в кабинет начальника центра, но по дороге был перехвачен коллегами, которым тоже досталось за эти брошюры (к стати, телефон нашего кабинет той самой даме дали именно они) мне как самому пострадавшему, тут же, был предложен чай с печеньем, но я вежливо отказался, попросив вместо этого объяснить мне, что это за брошюры такие, из-за которых нас всех так достали. Мы искали везде где только могли, но так и не обнаружили ничего похожего на эти злосчастные бумажки, помогавший нам «старожил» центра клялся что никогда не слышал чтобы у нас занимались чем-либо подобным, припомнил правда что здесь, в академии, есть ещё какое-то издательство но внятно объяснить как их могли перепутать с нами так и не смог. И тогда, так как начальник центра всё ещё был занят, было принято решение звонить моему зав. Лабу. И трясти его, разумеется эта честь тоже была предоставлена мне. Дома его не оказалось, пришлось звонить на мобилу, после краткого изложения сули дела, «пытаемый» признался что раньше нашими соседями по этажу были какие-то книготорговцы, у них, наверное, эта несчастная, но доставшая нас всех дама и заказывала свои брошюры. Я с радостью сообщил всем об услышанном и пополз обратно в нашу тихую «норку», наивно полагая что всё уже позади. О том что это не так минут через десяти возвестил телефонный звонок, это был начальник центра, но поздоровался, спросил кто есть на месте и услышав что я тут один попросил зайти к нему. Ну, всё, подумал я, сейчас будут бить, долго, упорно и разумеется по карману, мысленно попрощался с новогодней премией (которая и так не факт что будет) и пошел на встречу судьбе. В кабинете у начальника центра, к моему удивлению, уже сидели почти все сотрудники, а сам зачинщик сборища, восседал на своём кресле и громко требовал кофе, увидев меня он улыбнулся и сообщил, что то, что я работаю, не освобождает меня от общения с коллективом, так что мне следует минимум раз в день заходить к нему и напоминать о своем существовании, к стати всех касается, добавил он чуть позже. Потом все сидели и беседовали, кто о чем, мы с нашим старожилом обсуждали компьютеры, вернее то что от них осталось и выстраивали планы проведения Интернета и в наш уголок…. Потом я вернулся на рабочее место, стал ждать конца рабочего дня и писать вот эти чушь. Ага, вот и пришло время идти домой, хорошо, значит приключения на сегодня окончены, а там кто знает…..

19:26 

Oldblood'у посвящается

Я создал эту тему для того чтобы послушать....

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

21:30 

ОТРЫВКИ ДНЕВНИКА ОДНОГО КОМПЬЮТЕРА

Недавно нашел в сеть забавную вещь:
Запись 1.
Лежу под столом у какого-то мужика. Все называют его директором. Ну. Лежу – это громко сказано. Лежит системный блок, а монитор стоит за креслом. Чтоб народ не пугать. Он у меня старенький.
Запись 2.
Все еще под столом. Неужели я всю жизнь проведу вот так, без собаки?… ой, тьфу, то есть без человека, который будет на мне работать и с любовью ухаживать за мной? И дни мои закончатся под столом? Решил предаться отчаянью.
Запись 3.
С отчаяньем покончено. Надеюсь – навсегда. Победно взираю на ножки стола и кресла, подмигиваю мусорной корзине. Монитор из-за кресла тоже радуется. Мужик, ну, который самый главный, сказал, что завтра придет какой-то логист, которого он наконец-то нашел. И заберет меня в новый офис. Из прошлой жизни вспомнил: до этого у меня была логист. Холила, лелеяла меня. Все сплошь рабочие файлы. Нахожусь в предвкушении. Оч. счастлив.
Запись 4.
Переехал. Оч. странные ощущения. Меня наконец-то собрали и подключили. Ага, в розетку. И к Интернету. А моя вроде ничего. Протерла меня какой-то водичкой и весь теперь тааааакой чистый! Просто что-то с чем-то! Одно расстройство. Колонки мои кто-то замылил. А мы с ними так хорошо общались… и монитор смущается – говорит, жаль, что он не жидкокристаллический. Слово-то какое дурное. Явно не от Билла Гейтса. А вообще – перспективы с большим разрешением.
Запись 5.
Нет, моя точно очень даже ничего. Файлы какие-то делает, почту отправляет. Нет, вы представляете – молоденькая, а умеет почту отправлять. И даже знает основные кнопки – ресет например. Еще контрл-альт-делит знает. Ну да, признаюсь… отвык от работы и слегка подвис. Оч. боялся, что из розетки выдернет. А вот и фиг вам! Умеет с техникой обращаться.
Запись 6.
Она все работает и работает. Я пугаюсь. Слишком сознательна и ответственна. А сегодня пришла раньше – я то уж обрадовался… фиг мне. Она курсовик печатала. С таким остервенение – убиться веником. А мне, между прочим, хочется почитать. Еще пару месяцев – и я откажусь от нашего сотрудничества. Она молодая, а у ребенка должно быть детство. Буду посылать ей в мозг электронные сигналы: «нельзя столько работать, надо отдыхать». Надеюсь, поможет

20:40 

муж и жена - одна....

Натолкнулся, на днях, на весьма оригинальное описание семейной жизни, каковое и представляю на суд своих читателей:
Этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Там ещё и картинка была:


19:38 

Эти весёлые финны

Сегодня, как обычно, просматривал материалы, с целью порадовать своих читателей очередной веселой историей или забавным куьёзом и совершенно случайно, наткнулся в "аське" на ссылку присланную одним моим старым другом, машинально нажал на неё и обнаружил кое-что, на мой взгляд, интересное... Ссылка эта оказалась на сайт, где народ издевался над финнским словарём, пытаясь подбирать иностранным словам примерный русский перевод, исходя из их звучания. И хоть я сам и не сторонник подобных литературных изысков, выдержки из словаря с нормалиным переводом вашему внимению, всё-таки представлю. (Да, ещё одно, маменькое, примечание: буква "j", в финнском языке, даёт звук похожий на звуки наших "е" или "ё")

ohuempi - тоньше чем...
pistorasia - розетка
huiskilo - щиток (форма соцветия)
huivi - платок
huipistua - заостриться, сузиться
huijari - аферист
matka - дорога, путь
huilata - отдыхать
huippu - вершина, максимум
parta - борода
huuli - губа
nakemiin - до свидания
lohi - лосось, сёмга
moikka! - привет! / пока!
tupla - двойной
huijaus - обман
huilisti - флейтист
piiska - плеть, плётка, розга, кнут
kotikieli - родной язык
hujoppi - дылда, оглобля
huima - крутой, головокружительный
huipennus - кульминация
palkka - зарплата, получка
pistelasku - счёт по баллам
pistely - покалывание
paska - дерьмо
vilkas - живой, бойкий, подвижный
jobbari - Челночник, гастарбайтеры, приезжие
paluumuuttuja - возвращенец
hankala - неудобный, трудный
lipasto - комод
opisto - училище
ihana - очаровательный, прелестный
sukka - носок
suku - род
panos - вклад, взнос
kakku - торт
apina - обезьяна

Вот и весь мой словарный запас, финнских слов, :), а в остальном, развеселит вас чтение этого поста, или нет каждый решит сам, ибо о вкусах не спорят.


20:30 

Всё хорошо, прекрасная маркиза...или fatal error

Наверное все у кого дома есть комп, хоть раз (а скорее всего не раз и не два) сталгивались с такой штукой как "глюк", вследствии чего, система предлогала обратиться в службу технической поддержки. Этот пост для тех, кто имел неосторожность в эту самую систему обратиться.
Представьте себе, туже ситуацию, скажем, во времена короля Артура:
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
---Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Не знаю как вы, а лично я думаю, что при таком севисе, никаких рыцарей, никакого круглого стола, и т.д. и т.п. не было бы вовсе (притом что их существование не доказано до сих пор) даже если все легенды об их силе и доблести правда, до последнего слова. Да и вообще вся история, в том виде, как мы её знаем, оказалась под вопросом, да и мы с вами тоже.

18:44 

Муха селана варенье - вот и всё стихотворенье

Стихи, это не просто текст или форма изложения мыслей на бумаге, утверждают поэты (и не безосновательно, надо сказать), это - образ жизни, способ самовыражения, полёт фантазии и Т.Д. и Т.П. Это мнение, прочно, укоренилось в общественном сознании и мы уже не можем себе представить, что может быть как-то иначе.
Счетается, также что стиль и манера каждого, конкретного поэта излогать, в стихах, свои мысли и чувства - неповторима как отпечатки пальцев, они правы, в чём легко убедиться, в качестве примера подойдёт лябая, более или менее рифмованная, фраза, например:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
а теперь, попробуем, по мере возможностей, представить, как бы написали, об этом событии, поэты разных стран и времён (Заранее, прошу всех любителей и ценителей поэзии простить меня за ту, шутливую, и слегка издевательскую, форму, в которой будут изложены результаты моих изысканий. Да, да, это всё, я не сам придумал, а нашл в необъятных просторах сети)
ВАРИАНТЫ :
читать дальше

20:06 

Трудности перевода

В наше время, очень модно стало придумывать для предприятий непонятные, но звучные названия, или просто "обзывать" их первым пришедшим на ум словом, звучащим "типа по иностранному", только вот посмотреть, после этого, в словарь удосуживаются далеко не все, а зря. Ибо последствия, подобного неосторожного поведения могут быть непредсказуимы... Вот, к примеру, есть на свете магазин женской одежды с безобидным названием "Ledy Fart"



"Ну и что, с того?" спросите вы, "Ну магазин, ну стоит себе - ни кого не трогает и есть, вроде, тоже, пока, не просит." "Что тебе в нем так непонравилось и причём тут иностранные слова?" Но повеьте, если бы его хозяин знал как переводится, с английского языка, слово "Fart", то не назвал бы так не то, что магазин, а даже пататку для распродаж "всё по 10". И чтобы моё утверждение не прозвучало голословно, приведу цитату из словаря:

«fart»: с английского - пукание, пукать

fart
1. сущ.; груб. - пукание
2. гл.; груб. - пукать

Интересно, правда как родился этот "красивый", выразительный и весьма чётко, характеризующий лингвистические знания своего владельца брэнд? Мне тоже, но этого мы, скорее всего, не узнаем. Поэтому, если кто-нибудь, хочет посмеяться, мой вам совет, возьмите словарь, и попробуйте попереводить неазвания наших фирм. Получите массу удовольствия и язык, за одно вспомните.


15:24 

Даром, преподаватели время, со мною, тратили или похождения грязного Гарри

Вот тут, недавно, мне в аську, наро анегдотец кинул:
- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? – спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета. - Хихихи. – засмеялась Гермиона. – Экий вы, право слово, грязный Гарри. - Что ж вы смеетесь, глупенькая? – обиделся Поттер – Я ж не показывал ничего еще. - Извините. Ну... покажите раз уж так. – захихикала опять Гермиона. - Рипктуссеннто!!! – метнул молнию Гарри. – Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда? - Ааа. - поскучнела Гермиона – Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен...
Почитал я, подумал и решил, что раз уж в моей, всеми забытой, аське такое появляться стало, знаит оно по сети давно уже ползает и стоит поинтересоваться
(на кануне выхода очередного фильма) как далеко успел зайти этот, подозрительный, тип. И занялся поиском информацыи.... В процессе, было просмотрена огромная, не побоюсь этого, громкого, слова - КУЧА всевозможных материалов, самым интересным и достойным внимания, из которых, оказалась, на мой взгляд - коллекция ошибок и ляпов, допущенных при переводе этого "Эпохильного" или "Апухального" (не знаю, что уж там ближе к истине) произведения, заботливо собранная неизвестным мне автором.
И так, это дело меня "зацепило", что решил вот выложить его здесь:
читать дальше

21:31 

Невезёт так невезёт

Сегодня пршел из универа с твёрдым намерением переставить винду (чем собственно сразу и занялс). Вполне, как я думал, успешно. Поначалу всё шло нормально: система, ни разу не взбрыкнув, быстренько встала на отведённое ей место и даже запустилась с первого раза, драва тоже вели себя, на редкость прилично, ничто не предвещало беды... И вдруг, когда я только-только собрался начать работать... Как пожже удалось выяснить, уже порядком поднадоевший мне, битый кластер оказался именно на том диске и именно в том разделе, суда была установлена винда.
Вот в такие вечера и начинашь понимать, литературного(и нетолько) персонажа, ичрекшего крылатую фразу:-"Я не знаю, что такое - повезло"

06:37 

Уроки великого и могучего русского языка

Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак



Дневник Enwalker

главная